perles chez le pharmacien

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens
> > > plus debout.
> > >
> > > Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas
> > > lire.
> > >
> > > Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
> > >
> > > Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
> > >
> > > Je n'ai pas pris ma carte végétale.
> > >
> > > J'ai un ongle de pied incarcéré.
> > >
> > > Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
> > >
> > > La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A
> > > la caisse d'épargne ! »
> > >
> > > Depuis que l'ai la pré ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
> > >
> > > Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.
> > >
> > > Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
> > >
> > > Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de
> > > Poitiers.
> > >
> > > Mon cardiologue va me faire in pince main coeur.
> > >
> > > J'ai failli faire une conclusion intestinale.
> > >
> > > On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
> > >
> > > On m'a fait une hyposuccion.
> > >
> > > Le client : « Donnez-moi des médicaments pour... euh... l'Eisenhower de
> > > ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».
> > >
> > > On m'a fait passer un ULM.
> > >
> > > Je vais bientôt passer une colomboscopie.
> > >
> > > Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
> > >
> > > A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
> > >
> > > Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
> > >
> > > Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
> > >
> > > J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
> > >
> > > Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
> > >
> > > Je voudrais un hémophile indien.
> > >
> > > Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
> > >
> > > La cliente : « De l'aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : «
> > > Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh... Toupas ! ».
> > >
> > > On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
> > >
> > > Je voudrais une paire de bas de contusion.
> > >
> > > Avez-vous la pilule du surlendemain ?
> > >
> > > On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
> > >
> > > J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien
> > > trouvé.
> > >
> > > Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh...
> > > demi-pensionnaire !
> > >
> > > Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
> > >
> > > Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est
> > > mort, je n'ai plus rien à sucer. lo-lo

C'est trop bon..... lo-lo

alexia a écrit:: C'est trop bon.....

J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien
> > > trouvé. ptr