Concours d"histoires droles

Allez osez les copines et les copains arm3

- zouuuuuuuuuuuuuuuu c est parti des ce jour

les plus rigolottes les plus cochonnes aussi

pour le plaisir de Réné dit néné le cokin

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... :face:
Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber...

Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. hops

Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!
'Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?' demande la jeune femme au gars derrière elle. hops

'Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!'

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Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : hops

" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... " hops

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "

Le petit garçon :
" Six MC Nuggets et une grande frite ... "

Invité

ah bah alors là pucinette tu vas etre servi avec mes blagues
je vais te mettre celle que j'avais mit chez moi ya lontemps tu vas bien te marrer

le curé

C’est l’histoire d’un curé qui comme tout curé avait fait vœux de chasteté.

Donc pour satisfaire ses folles envies, seule solution (ses petites mains)

Il demanda aux sœurs du couvent, de lui apporter tous les soirs un seau

Chaque soir notre bon curé se satisfaisait et mettait son obole dans ce seau

Chaque matin ,la mère supérieur prenai ce seau et se demandée bien ce que qu’il y avait dedans

Ce petit manège dura pendant des mois

Jusqu’au jour, où le curé parti en vacance ,revenna au couvent

Quelle fut pas sa surprise ,quand il découvra toutes les sœurs enceinte

Il convoqua la mère supérieur

-Ma mère ,qu’avait vous fait pendant mon absence ??? vous aviez fait vœux de chasteté ,comment ce fait –il que toutes les sœurs soient en enceinte

-mon père, on ne comprend pas nous avons rien fait dit-elle.

-bah voyons c’est le saint esprit peut-être !!!!!!! répondit le curé

Et d’un coup le curé demanda à la mère supérieur

-Qu’avait vous fait du seau que vous deviez vider tout les matins

-bah , mon père on pensait que c’été de la cire fondue on la utilisé, dit-elle

-Utiliser mais pour quoi faire grand dieu ?????

-bah mon père pour en faire des bougies , des cierges……..

espece de coquine :baa:

super allez hops osez les garcons almo

Invité

oups alors celle là vu la defaite de l'équipe de france en foot ces jours ci , est de circonstance vache

Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

Invité

attention celles là sont un peu osé (enfin juste un peu )

Une très jolie jeune femme est mariée à un vieux monsieur. Il sont sur la plage quand soudain une guèpe rentre dans le sexe de la dame. Le vieil homme la prend dans ses bras et l'emmène chez un ami médecin. Celui-ci décide qu'il faut l'écraser avec son sexe, car c'est le seul moyen de faire vite sans faire mal à son épouse. Le vieil homme confie à son ami qu'il ne peut, au pied levé, se mettre en condition et demande à son ami médecin de la faire. Celui-ci s'exécute sans se faire prier. Au bout de 5 ou 6 +mouvements+, il prend son pied. Le vieil homme s'inquiète :
- Mais tu fais l'amour à ma femme ?
- Mais non voyons, je change de prescription, on ne l'écrase plus, on la noie.

Invité

C'est l'histoire de trois vieilles qui se promènent dans un bois à pute (on dira).
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane.
Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment.
De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs ...

oui je sais celle là elle est crade

Invité

aller une petite derniere et je part faire ma sieste

il faut se méfier des autos stopeuses!!!!!! :armr:

LEON

c'est un routier qui est dans son camion et il chante: "je m'appel léon, j'ai un beau camion et je vais a lyon, je m'appel léon, j'ai un beau camion et je vais a lyon..."
sur le bord de la route, il voit une bonne soeur qui fait du stop.
il s'arrete et la prend.
il continu a chanter: "je m'appel léon, j'ai un beau camion et je vais a lyon, je m'appel léon, j'ai un beau camion et je vais a lyon.."
la bonne soeur impatiente lui demande de passer dans la cabine arriere pour faire un calin... léon tout content accepte.
une fois dans la cabine, il commence a la deshabiller mais la bonne soeur lui dit: "oh léon pas par devant il y a la croix.."
alors ils font ça par derriere et une fois fini, ils reprennent la route.
léon reprend sa chansson: "je m'appel léon, j'ai un beau camion et je vais a lyon, je m'appel léon j'ai un beau camoin et je vais a lyon.."
et d'un coup la bonne soeur le coupe et chante: "je m'appel roger j'suis un gros pd j'vais au bal masqué......."

excuser ce soir je vous en met que une car moi trés fatiguée

trop bonne l histoire

bebee

une autre une autre vache

vazy Carol vache

nancyecaro a écrit:: attention celles là sont un peu osé (enfin juste un peu )

Une très jolie jeune femme est mariée à un vieux monsieur. Il sont sur la plage quand soudain une guèpe rentre dans le sexe de la dame. Le vieil homme la prend dans ses bras et l'emmène chez un ami médecin. Celui-ci décide qu'il faut l'écraser avec son sexe, car c'est le seul moyen de faire vite sans faire mal à son épouse. Le vieil homme confie à son ami qu'il ne peut, au pied levé, se mettre en condition et demande à son ami médecin de la faire. Celui-ci s'exécute sans se faire prier. Au bout de 5 ou 6 +mouvements+, il prend son pied. Le vieil homme s'inquiète :
- Mais tu fais l'amour à ma femme ?
- Mais non voyons, je change de prescription, on ne l'écrase plus, on la noie.

déchainée Carol super lo-lo

allez les garcons ca joue les timides lo-lo

Invité

bon c'est une heure où les enfants sont couchés alors allons y

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Invité

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Invité

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

:baa:

HOLLAALLA

celle-ci elle est costo :baa:

nancyecaro a écrit:: C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Invité

oups là je crois que je vais me faire gronder pas grave jai lautorisation alors go jy vais
tampis
eloigner les enfants ....
la femme

Trois hommes ont inventé la Femme: le menuisier,le serrurier et l'ingénieur.
Mais tout trois ont mal fait leur boulot;
le menuisier lui a fait des creux et des bosses partout!
Le serrurier lui a fait une serrure à laquelle s'adaptent toutes les clés!
Mais le pire ç'a été l'ingénieur qui a fait la salle de jeux à côté des chiottes!

préservatifs

En quoi sont fait les preservatifs?
EN PEAU DE SOURIS CA ATTIRE LES CHATTES

[/sizela virginité

[size=18]La virginité , c comme une mouche sur une vache :
Un coup de queue , et ça s'envole

bon allez la derniere avant d'aller au dodo hummmm !!!

les savons

C'est un gars qui prend sa douche pis là il remarque qui a pu de savons alors la il court chez sa voisine
pour avoir un savon mais sa voisine en le voyant tout nu lui donna 3 savons alors là il court jusqu'a chez lui! Mais, là il voit 3 belles blondes dans la rue alors là il décide de se cacher dans les buisssons
mais, sont penis et puis sa langue dépassait de l'arbre! Alors là les blondes passent à côter du buissons pis la première blonde dit aux autres ( Les filles il y a une machine distributrice ici) la première blonde met un 25 sous sur sa langue et tire sur le penis
et la il y a un savon qui tombe alors là la deuxième blonde met 25 sous sur la langue et tira sur le penis et il a un autre savon qui tombe et la la troisième blonde met 25 sous sur la langue et tira sur le penis et elle tira tira et dit comment ça se fait que moi
j'ai du savon liquide ?????

yessssssssssssssssssssssssssssssssssssss je suis sur de gagner le concours moi cool et encore j'en n'ai encore plein en réserve (au fait c'est quoi ce que l'on gagne ...... mdr

tu rigoles Carol

il en faut encore et encore

tricheuse

enfin elles sont super ses histoires vache

Invité

bon alors a la demande generale youpie j'en remet 2 autres et au dodo mais attention c'est de pire en pire mdr

le chauve

Un jour un gas se ballade dans la ville, et voit un ami à lui dans un bar.Il entre, et voit alors que son ami ne va pas bien,il lui demande:ca vas pas?
Il repond: non pas trop, je perd les cheveux.
Alors soudain son ami repond, ecoute ce soir quand tu rentres tu te branles et tu te mets le sperme ou t'as pas les cheuveux,tu vas voir il vont repousser.
Alors le soir il rentre et le fait.puis ensuite il se couche et tourne le dos a sa femme,sans meme tirer son petit coup habituel.Elle pense alors qu'il est fatigué du travail et ne dit rien.
Le lendemain et le surlendemain il recommence,sa femme au boutde la troisieme fois s'enerve et lui dit: ecoute pourquoi tu me tournes le dos depuis trois jours!!
il repond ecoute j'ai rencontré un ami qui m'a dis de me mettre du sperme la ou je perds les cheuveux, et avec ca, ils allaient repoussé.
Sa femme s'enerve et repond:il s'est bien foutu de ta gueule, moi ca fais 20 ans que je te suces et j'ai toujour pas la moustache!!!

Invité

la maladie de la touffe (oups pardon mille excuse mais là je suis plié en 2)

C'est la Marie et le Fernand, qui sont mariés depuis 20 ans et n'ont toujours point d'enfant.Un jour la Marie dit au Fernand qu'elle se rend à la ville pour rencontrer
l'gynéco afin de connaître la raison de son souci. arrivée chez le docteur elle lui explique la situation et lui demande si c'est grave. Le gynéco la fait s'installer sur la table d'examen, lui fait écarter les fesses et s'écrie 'ah ! mais c'est la maladie de la touffe !' 'c'est grave docteur !' 'non, non je vais vous réparez ça tout de suite', il reviens avec de la mousse et un rasoir et commence son ouvrage, voilà c'est terminé ! vous étes guérit ! Ah bon c'est tout ?
La Marie rentre en sautillant à la ferme en traversant les patûres et aperçoit l'fernand et lui crie ça y est j'suis guérie, j'suis guérie ! Ah bon qu'est c't'avait donc ? la Marie soulève sa jupe et lui répond j'avais la maladie de la touffe ! la maladie d'la touffe ? la maladie d'la touffe ? oui regarde ! cré vin non j'avais jamais vu qui y avait un trou la d'dans !

allez cette fois ci je vais au dodo bonne nuit ça fait du bien de se marrer avant daller se coucher

nancyecaro a écrit:: la maladie de la touffe (oups pardon mille excuse mais là je suis plié en 2)

C'est la Marie et le Fernand, qui sont mariés depuis 20 ans et n'ont toujours point d'enfant.Un jour la Marie dit au Fernand qu'elle se rend à la ville pour rencontrer
l'gynéco afin de connaître la raison de son souci. arrivée chez le docteur elle lui explique la situation et lui demande si c'est grave. Le gynéco la fait s'installer sur la table d'examen, lui fait écarter les fesses et s'écrie 'ah ! mais c'est la maladie de la touffe !' 'c'est grave docteur !' 'non, non je vais vous réparez ça tout de suite', il reviens avec de la mousse et un rasoir et commence son ouvrage, voilà c'est terminé ! vous étes guérit ! Ah bon c'est tout ?
La Marie rentre en sautillant à la ferme en traversant les patûres et aperçoit l'fernand et lui crie ça y est j'suis guérie, j'suis guérie ! Ah bon qu'est c't'avait donc ? la Marie soulève sa jupe et lui répond j'avais la maladie de la touffe ! la maladie d'la touffe ? la maladie d'la touffe ? oui regarde ! cré vin non j'avais jamais vu qui y avait un trou la d'dans !

allez cette fois ci je vais au dodo bonne nuit ça fait du bien de se marrer avant daller se coucher

hooooooooooooo Carol lo-lo

nancyecaro a écrit:: bon alors a la demande generale youpie j'en remet 2 autres et au dodo mais attention c'est de pire en pire mdr

le chauve

Un jour un gas se ballade dans la ville, et voit un ami à lui dans un bar.Il entre, et voit alors que son ami ne va pas bien,il lui demande:ca vas pas?
Il repond: non pas trop, je perd les cheveux.
Alors soudain son ami repond, ecoute ce soir quand tu rentres tu te branles et tu te mets le sperme ou t'as pas les cheuveux,tu vas voir il vont repousser.
Alors le soir il rentre et le fait.puis ensuite il se couche et tourne le dos a sa femme,sans meme tirer son petit coup habituel.Elle pense alors qu'il est fatigué du travail et ne dit rien.
Le lendemain et le surlendemain il recommence,sa femme au boutde la troisieme fois s'enerve et lui dit: ecoute pourquoi tu me tournes le dos depuis trois jours!!
il repond ecoute j'ai rencontré un ami qui m'a dis de me mettre du sperme la ou je perds les cheuveux, et avec ca, ils allaient repoussé.
Sa femme s'enerve et repond:il s'est bien foutu de ta gueule, moi ca fais 20 ans que je te suces et j'ai toujour pas la moustache!!!

j'ai des histoires mais moins cochonne allez merci et encore Carol

trop bon kiss111

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