histoires droles

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh! J't'en pose des questions, moi ?
Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? vache

Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise ?
Réponse : F L M N H (Répétez-les rapidement, plusieurs fois de suite, vous allez comprendre...)

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde elle aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Une femme nue, se regarde debout devant la glace : elle dit à son époux :
Je me trouve horrible à regarder, grosse et ridée ! j'ai besoin d'un compliment
Le mari répond : tu as une bonne vue.

C'est une blonde qui a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux.. Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
Mais voyons ma 'ptite dame! pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés
en pleine santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit : Ah, je sais !!! c'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : - va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : bof, il est déjà trop loin.

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ? ?
Martine, l'une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien !
Deuxième question :
Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est Martine !!!

Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.
La vendeuse lui répond :
Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque :
Non ! un déodorant pour les dessous de bras

sortie

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards
indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le
garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend
pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
Parce que je préfère rester avec toi !!!

hops

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps,
tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé
d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon
mari en train de regarder la télé.
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne,
puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir,
j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le
congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

nez

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se
disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle
arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- C'est l'A4.

lo-lo

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
pas vous laisser crever de faim...

cha

Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre!
Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit 'confidentiel ' en haut à gauche...

sport

:armr:

L'amour, c'est comme une partie de cartes : si tu n'as pas une bonne partenaire, tu dois avoir une bonne main ! :face:

À la pharmacie, la vendeuse dit :

- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampooings pour les cheveux secs,
des shampooings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond : En avez-vous pour des cheveux sales ? arm3

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher !

Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné envie de pleurer :
- I'm sorry, I don't speak French !

Le père : - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami : - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé. :iii1:

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau. sport

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond : Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle. pout

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond : Reste y encore 2 semaines ! orage

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyperactif... geeee

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ????
Réponse : Le chômeur a déjà travaillé, lui !... max

Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :
- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
Le chinois lui répond : Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe. pojuste

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous, sentir son souffle sur votre visage
ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par derrière ou par devant, monter,
descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ?????????
Oui, vous aimez ça !?!?!...
Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!......... sirene2

« Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse :
- « Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ? »
- « Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien ! » panda

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond : D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu. pda1

Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond : Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion. cake

Voici les blagues: sur les paysans :iii1:

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?

- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.

lo-lo

C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule.

Très embêté, le pov'gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser...

- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère...
lo-lo

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
'Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !'
Alors l'autre : ' Aussi grosses !!! ?'

'NON, aussi sales !'

vache

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour 'satisfaire' toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :

'Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,...'
Le jeune coq stupéfié, lui répond :'Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....

Mais le vieux coq, malin, lui demande 'Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d'avance, ok ??'

Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond 'OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh'.... Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....

Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
'Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !' lo-lo

http://video.msn.com/video.aspx?mkt=fr-fr&vid=09688162-025f-49d2-85cb-43ab1ac28971

http://video.msn.com/video.aspx?mkt=fr-fr&vid=09688162-025f-49d2-85cb-43ab1ac28971

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O P O !!!!

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