histoires droles

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens
> > > plus debout. hops

> > >
> > > Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas
> > > lire.
> > >
> > > Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
> > >
> > > Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
> > >
> > > Je n'ai pas pris ma carte végétale.
> > >
> > > J'ai un ongle de pied incarcéré. lo-lo

> > >
> > > Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
> > >
> > > La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A
> > > la caisse d'épargne ! »
lo-lo

> > >
> > > Depuis que l'ai la pré ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
> > >
> > > Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.
> > >
> > > Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle. lo-lo

> > >
> > > Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de
> > > Poitiers.
> > >
> > > Mon cardiologue va me faire in pince main coeur.
> > >
> > > J'ai failli faire une conclusion intestinale. lo-lo

> > >
> > > On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
> > >
> > > On m'a fait une hyposuccion.
> > >
> > > Le client : « Donnez-moi des médicaments pour... euh... l'Eisenhower de
> > > ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ». lo-lo

> > >
> > > On m'a fait passer un ULM.
> > >
> > > Je vais bientôt passer une colomboscopie.
> > >
> > > Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
> > >
> > > A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
> > >
> > > Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale. lo-lo

> > >
> > > Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
> > >
> > > J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
> > >
> > > Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
> > >
> > > Je voudrais un hémophile indien.
> > >
> > > Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus. lo-lo

> > >
> > > La cliente : « De l'aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : «
> > > Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh... Toupas ! ».
> > >
> > > On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
> > >
> > > Je voudrais une paire de bas de contusion.
> > >
> > > Avez-vous la pilule du surlendemain ?
> > >
> > > On en parle beaucoup de la grippe à vierge. lo-lo

> > >
> > > J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien
> > > trouvé.
> > >
> > > Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh...
> > > demi-pensionnaire !
> > >
> > > Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
> > >
> > > Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est
> > > mort, je n'ai plus rien à sucer. lo-lo

Invité

excellent j adore merci agatha

mel a écrit:: excellent j adore merci agatha

j'ai reconnu Alexia ptr

toi aussi et forcement il n y a pas de rousse

oui c est drole et c est des histoires vraies LIO

Invité

oups ecxuser pour certains mot vulgaire dans lhistoire mais elle est rop bonne celle là

Coup de gigot ....

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :

"Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?

J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...

Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?

C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans

Te congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a

pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

Merde alors!

Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus Belle...

Merde alors!

Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...

Tu m'étonnes!

Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a

foutu un grand coup sur la gueule...

Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?

Si,... Mais pas au SUPER U.....
vache

Invité

ehhhh oui c'est ça de vieillir ....

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et

l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre.

Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !...

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place
à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

:baa: enfin Carol est la premiere a reagir a mes histoires droles

ne t"inquiete pas si c est vulgaire

on aime rire

enfin j espere voir l histoire drole c est cochon lo-lo

Invité

trop bonnes vas histoires les filles

Invité

super vos blagues j adorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre

Le Sottisier du bac
Visions de la sexualité :

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins

- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l’homme pour faire une réaction. pity

- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais oeufs.
- Les seules différences entre l’homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n’ont pas de poitrine. Certaines femmes n’ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin

- Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
- Dans l’accouplement, le sexe de l’homme prend la forme d’une femme.
- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C’est pour ça qu’on a un tout petit sexe à la piscine.
- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras

- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée :iii1:

Préliminaires

- Si l’on veut obtenir une érection, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme.
- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l’ail. lo-lo

Dans l’acte

- Au moment de l’acte sexuel, le sexe de l’homme se durcit sous l’effet de la chaleur.
- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.
- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. bain

La fécondation

- La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde.
- Pour faire un enfant à une femme, ce n’est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s’y prendre au bon moment.
- Si l’œuf ne se niche pas dans l’utérus, on dit que c’est une grossesse extraterrestre. sport

Faire un enfant

- Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
- Si une femme fait l’amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d’enfants qu’avec un seul. :armr:
- Bien sûr, on ne peut pas avoir d’enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant. pout

- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c’est le clownage.

Des cas à part

- La queue du poisson n’a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
vache

- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
vache

- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. vache

- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso. vache

Attention

- Il ne faut pas s’amuser avec son sexe sans vérifier s’il n’est pas contaminé.
- Quand on s’embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l’amour car le sperme peut faire éclater les bourses. minet

Providentiel Viagra

- Aujourd’hui, on n’a plus besoin de philtre d’amour, puisqu’il y a le Viagra.
- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure. gui

- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. gui

- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf. gui

- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu. gui

- Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes. minet

Homosexualité

- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C’est pour ça qu’on dit qu’elles aiment le gazon. atre

- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
- Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n’y a pas de différence.
- Les femmes ont moins d’enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe. armeee

Accouchement

- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite. pojuste

- Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. blabbla

- Avorter le lendemain d’un accouchement n’est pas recommandé. pda1

Le bébé

- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. :manger:
- Il faut toujours de l’eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l’instinct maternel. pity

- L’embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser. boum

Invité

tu es trop forte ma agatha j adore!!!

vache

Alors, tu dis que tu es en brouille avec ta conjointe qui se plaint que tu n'est pas un homme de maison?

- L'aspirateur, tu le passes ?
- Oui... à ma femme !

- Et la vaisselle, tu fais quoi avec ?
- Je la mets dans l'évier.

- Et les journaux qui s'empilent ?
- Je les lis tous !

- Et les cendriers ?
- Je les remplis !

- Et tes vêtements ?
- Je les mets dans la corbeille de linge sale !

- Et la neige dehors ?
- Je mets toujours la pelle sur le balcon avant de partir le matin !

- Et le petit qui pleure la nuit ?
- Je dors dur !

- RÉALISES-TU QUELQUE CHOSE MAINTENANT... ???
- OUI ! MA FEMME N'EST JAMAIS CONTENTE !
Soumise par Abeile

oups!!! je sort!... arm3

Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...

bienvenue

celle-ci j'adore!!!!! hops

Un homme demande a dieu:
-Pourquoi avez vous fait la femme aussi belle?
-Pour que tu ne puisse t'empêcher de l'admirer.
-Pourquoi sent-elle si bon?
-Pour que tu veuille la sentir contre toi.
-Alors dites moi pourquoi vous l'avez faite aussi stupide?
-Pour qu'elle puisse te supporter!!!

COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES

Nom du cours: Devenir aussi intelligent qu'une femme(donc être parfait)

Cours obligatoires (crédits en heures)

- Apprendre à vivre sans ma mère (2000 H)
- Je donne ma paie à ma femme (550 H)
- Ma femme n'est pas ma mère (350 H)

Cours très pratiques (crédits en heures)

- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 H)
- Un souper prêt, une femme souriante (200 H)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 H)
- Comment s'étendre sans avoir l'air paresseux? (300 H)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550 H)
- Je ne pisse pas à côté (100 H)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500 H)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (600 H)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser? (400 H)
- Apprendre à garder les enfants en soirée sans râler (450 H)
- Débarrasser la table sans faire un épuisement (300 H)

Cours de détente et de loisirs

- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage-une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles

Cours de cuisine

- Niveau 1 (débutant) les appareils ménagers: ON mettre en marche-OFF arrêter
- Niveau 2 (avancé) ma première soupe Lipton sans brûler l'eau.

kiss

Deux blondes papotent à un arrêt de bus. vache1

La première:
- Quel numéro tu attends? cha

La seconde:
- Le N°3. Et toi?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur: Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !! sport

LA BLONDE ENCEINTE...

L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie !

Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !

Elle me dit:

- 'J'ai une bonne nouvelle !'

- 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'

Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte ! bou

Je savais qu'elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.

- 'Il y a plus' dit-elle.

- 'Comment cela ?' demandai-je.

Elle me dit:

- 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !'

Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.

Elle me dit :

...

...

...

- 'C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !' vache

_________________

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie hops

C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.
Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... ar1

La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement
-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?... 017

Qu'est-ce qu'une blonde idiote ?
Réponse : Un pléonasme... 017

LES GRANDES INVENTIONS DE BLONDES...

1-La serviette à l'épreuve de l'eau

2-Un livre sur comment lire

3-Planches de dard gonflables

4-Un index du dictionnaire

5-De l'eau en poudre

6-Sacs de thé imperméables

7-Cube de glace réutilisable

8-Papier de toilette transparent lo-lo

C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13... aamou

Que dit une bonde quand elle apprend qu'elle est enceinte?
Dites docteur, vous êtes sûre qu'il est de moi ? cha

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Réponse : un miracle ! sport

_________________

Pourquoi les blondes ont-elles une fossette sur le menton ?
A force d'y mettre le doigt en disant : "Euuuh…Ch'sais pas…." arm3

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés qu'une fois par mois ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit : "Jusqu'à 19 kg" fffff

Pourquoi le cerveau des blondes est-il gros comme un petit pois le matin ?
Parce qu'il gonfle la nuit… histoires droles 98174

C'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir ?
Elle lui répond
- M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme cela chez moi… Amourr

Savez-vous comment avoir une conversation avec une blonde pendant 3 heures ?
Tu joues à pète pis répète ! paf

Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ? rty

Savez-vous ce qu'il y a de plus bête qu'une blonde ?
Une blonde belge

Comment reconnaître la blonde qui fait le service dans un café ?
C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo. kiss

Pourquoi les blondes lisent-elles jamais les caractères gras ?
Parce que ça fait grossir... bou

Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ?
Parce qu'elles jettent tous les W ! 017

Comment faire rire une blonde le dimanche ?
Lui raconter une histoire drôle le vendredi ... nez

Pourquoi les blondes sont-elles toujours dessous pendant l'amour ?
T'as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers ? amoi

Savez-vous pourquoi une blonde passe la tondeuse électrique ?
Réponse : Pour retrouver son chemin... ois

Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.

Comment occuper les journées d'une blonde ?
Vous lui faites mettre les m&m's en ordre alphabétique... cha

Pourquoi les blondes aspergent-elles parfois leur ordinateur ?
Elles veulent surfer sur Internet.

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment il y a de la lumière !

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..." pluie

"Pardon ?" Dit la dame...
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..." pluie

"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ca, poufiasse, appelle ton putain de directeur..." pluie

Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?" pluie

"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touche un putain d'héritage d'un milliard"
Et le directeur répond :
"Et cette connasse te fait chier ???" pluie

Qu'est ce qu'il y a de commun entre une blonde intelligente et le monstre du lochness ?
Réponse : Le monstre, on a réussi à l'apercevoir !

Un bédouin demande à son copain :
- Pourquoi ton chameau est-il couvert de sparadrap ?
- C'est ma femme qui apprend à conduire ! 0013

Comment reconnaît-on une blonde dans un sous-marin ?
– Elle a un parachute. ar7

Et comment fait-on pour noyer la blonde qui est dans le sous-marin ?
– On frappe à la porte. finr

Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?
Une fausse blonde qui fait la roue. kkkk

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. orage

Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier ! geeee

Comment appelle-t-on une fille qui a les cheveux châtains ?
Réponse : une blonde en voie de guérison. max

Pourquoi les blondes n'utilisent-elles pas Internet ?
Parce qu'elles n'ont pas assez de place sur leur disque dur. bienvenue

:oups: pauvre blondes ! wink

rire

Un type, pour faire une surprise à sa blonde décide de se faire couper la barbe qu'il a toujours portée, mais que sa femme n'aime pas trop.
En arrivant chez lui, sa blonde lui saute au cou et l'embrasse passionnément...
- Tu aimes ? demande-t-il alors, une fois repris son souffle.
- Ah c'est toi !? fait la blonde.
Je t'avais pas reconnu ! bou

_________________

C'est deux blondes qui passent dans une décapotable et qui voient au milieu d'un champ de blé hops

une autre blonde, dans une barque, qui rame..
arm3

- Tu vois (dit l'une à l'autre) c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes..
- Oui tu as raison, même que si je savais nager, j'irais lui en coller une bonne..
bou

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