histoires droles

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désolée pour les Fans de johnny !!!!! c'est pour rire !!!!!

lo-lo

Voici quelques citations de

Mr Jean Claude VANDAMME

Le seul l unique , on ne s en lasse pas

"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tour de

toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont

parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un

côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu

travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

margot a écrit:: désolée pour les Fans de johnny !!!!! c'est pour rire !!!!!

RHOOOOOOOOOle pauvre

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : que vous voulez faire plus tard ?

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça ne marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça ne marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça ne marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy ....!!!

Agatha76 a écrit:: La maîtresse demande a chacun de ses élèves : que vous voulez faire plus tard ?

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça ne marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça ne marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça ne marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy ....!!!

excellente ma jolie histoires droles - Page 5 83305

,pauvre TOTO

leçon d'ortographe!!!

histoires droles - Page 5 Histoires_droles3

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,
lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,
une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:

- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir
Lui
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

Elle
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle
P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Lui
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
Elle
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui
- Je t'en suppliiiiiiiiie...

Elle
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !

Dans le Couvent des Sœurs de la Perpétuelle Indulgence, sœur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.

Une semaine plus tard, c'est au tour de sœur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.

Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de sœur Marie (85 ans)de tomber enceinte !!!
Choquée, la sœur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...

Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les sœurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :

"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!"

histoires droles - Page 5 941843

C'est une femme qui décide de prendre des vacances aux Caraïbes.
Là-bas elle rencontre un homme noir. Elle couche avec lui tous les jours, jusqu'à ce qu'elle doive rentrer chez elle. Avant de partir, elle lui demande quel est son prénom. Il lui répond :
- Je m'appelle Neige.
De retour à la maison, son mari lui demande comme se sont passée ses vacances. Elle répond alors, d'un air innocent :
- Oh ! J'ai eu 30 cm de neige aux caraïbes...

Quel est le comble du dentiste ?

Trouver sa femme au lit avec un mal de dents (un mâle dedans !)

Un sondage révèle que 5% des hommes fument une cigarette après l'amour, 7% boivent un verre et 88% rentrent au domicile conjugal...

C'est l'histoire d'un militaire qui part en mission. Il met un objet tranchant dans le sexe de sa femme et la confie à ses 5 voisins. A son retour, il constate que 4 d'entre eux ont le sexe coupé. Fier du 5ème, il décide de lui faire un beau cadeau, alors il lui demande ce qui pourrait le satisfaire comme cadeau. Bizarrement ce dernier ne lui répond pas. Étonné de son attitude, il décide de voir ce qu'il a dans la bouche. Devinez! Le type a perdu sa langue !!!!

Lors de leur nuit de noces, un jeune couple de Chinois….

Elle se glisse vite sous le drap et lui, debout , fier et nu comme un ver brâme :

« Chérie, c’est notre première nuit ensemble, et je veux qu’elle reste « le plus souvenir de toute ta vie !
« Dis-moi si tu veux quelque chose de spécial et je m’exécuterai… »

« Ouiiiiiiiiiii…., j’ai envie de quelque chose de spécial, mais je n’ose « pas le dire. »

« Non, vas-y, pas de honte, nous sommes mariés maintenant ! »

« Eh bien ……..je voudrais… un 69 ! »

« ???????? »

« Un 69 mon chéri s’il-te-plait. »

« Maintenant ? Poulet gingemble avec blocolis !!??? »

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